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ご無沙汰してます。

あな吉手帳術ディレクターの松本あいこです。

すでに公式HP、メルマガで

ご存知の方もいらっしゃるかと思いますが

5月28日に主人が急逝し

先月、四十九日法要を無事終えました。

6月中に開催予定だった単発講座、１年コースも中止、延期とさせていただき

お申込みくださってた皆様には

大変ご迷惑とご心配をおかけいたしました。

個別にメールやメッセージなどもたくさん

本当にありがとうございました。

すごく力をもらっています！

返信無用のお言葉に甘えて

返信もなかなかできておりませんが

すべてありがたく目を通させていただいています。

まだまだ手続き関係など

やることはたくさんありますが

周りのみなさんがものすごく力になって

くださっているお陰で

なんとかマイペースで少しずつ

進めていくことができています。

大丈夫か？と聞かれると

大丈夫じゃない時もあるけど

大丈夫な時もあります。

でもきっと、想像していたよりは

全然大丈夫なんだと思います。

彼の魂はいつも一緒にいるのを感じているし

彼とお話できる近しい友人も複数いるので

今まで以上に近くに感じるというか。

泣きたいのに泣けないとか

吐き出したいのに言葉にならなくて

辛い時期もあるし

これからもきっとまだあると思う。

正直、復帰のこともまだ全然考えられなかったんだけど

この前、急に

「ドラマスやろう！」って降りてきて。

私はドラマスやらなきゃなんだ！って。

不思議な意欲。

四十九日終わっても彼が私のそばに居られることがわかってほっとして

今度はあいちゃんの復活を応援しなきゃ！モードになったのかな？って。

そんな気がしています。

１年コースや単発講座も

少しずつ復帰できるように

バテない程度に、少しずつですが

前を向いていきたいなって思います。

それでもね、、、寂しくて辛くなる時も

多くて。

だけど、みなさんが待っててくれてたり

遊びに来てくれたり

声かけてくれたりすることが

すごくすごく励みになっています。

みんな、ありがとう！

まだ募集準備なんもしてないけれど

9/6にドラカフェ再開しようかなって考えてます。

なんて言いながら

募集記事書く余力でるか保証ないし

できたらできたで

みんなの顔みたら泣いちゃうかもしれないけど笑

まだまだみんなの力が必要です。

オラにパワーを！！！

って、同じ内容のメールを

ブログにupする前に

ドラカフェ通信の読者さんたちには

ひと足早く送らせてもらったの。

そしたらね、

今日はななっちさん主催の刈谷手帳カフェに参加してて

帰り際に喫煙所に寄ってメール開いたら

たくさんの愛のあふれるメッセージを頂いて。

ひとつひとつ読ませてもらってたら

みんなすごくあったかくて

もう泣きそうになって。

読みながら出ようとしたら

ドアの段差でコケそうになって（笑）

んで、また帰りの新幹線で読み返して

こんどは堂々と号泣。

ほんと、みんなありがとう。

すごくね、悲しくて泣くときもあるんだけど

それと同じくらい、周りの皆さんのあったかさが

ありがたくて泣くことも多くって。

ほら、涙腺弱くなる年ごろだし・・・って

元々泣き虫で

小学校の頃に通信簿に「すぐ泣く」とか

書かれたくらいだから

今に始まったことじゃないんだけどさｗ

かなりね、日々気分の波は激しいです。

元気な時は元気だけど

落ちるともう廃人のようで

死にたい死にたいって考えちゃう。

あっでもね、

病んでた若かりし頃に

自殺未遂とか散々やってきて

それでも死ななかったんで

簡単に死ねないことはわかってるつもり。

体感として。

だから、考えることはあっても

実行には移さないと思う。

だってさ、

手相やらマヤ歴やら

何みたって

「生命力強い」

「事故にあってもなかなか死なない」って

言われるくらいだからさ

死ぬつもりでなんかやったって

死に損ねたらそれこそ地獄やん？

寝たきりになったりとかしてさ。

だったらまだ元気な方がまし！

という消去法的考えだけど。

死がよぎることがあっても

それで死ねても彼に会える保証はどこにもないし

死に損ねたことを考えると

思いとどまれるので

その辺は安心して頂いて大丈夫かと思います。

ただね、

死にたいなぁって思うことくらいは

容認して頂けたらありがたいなって。

誰に許可得るもんでもないんだけどさ。

死にたい気持ちって、

若い頃ずっと持ってたから、

なんとなくわかるんだよね。

もう全て投げ出しておわりにしたい、みたいな。

でも、元気になると

それを引き止める気持ちもわかる。

そんな死にたいくらい辛い気持ち

寄り添ってくれっつったって

私だって大切な人が死にたいって言ったら

イヤだ！って言っちゃう。

でも。できれば。ね。

心の余裕をもって

死にたいくらい辛いんだねって

受け止められるような人間になりたい。

私はあなたが死んじゃったら

悲しくて辛くてイヤだよ！って思うけど

あなたの辛いきもちも

全部はわからないけど

死にたいくらい辛いんだよねって

受け止められるようになれたらなって

そう思う。

だってさ、

死にたいくらい辛くて

死にたいって言われたら

イヤだ！ダメ！って言いたくもなるよ。私も。

でもさ、

できたら、心の余裕があるときだけでも

そんなに辛いんだね

死にたいくらい辛いんだねって

リアルで抱きしめてはあげられなくても

心だけでも遠隔でも

その人の心に寄り添えることが出来たら

そしてそういうことができる人が

１人でも増えたら

自ら命を絶つような人が

減るんじゃないかって

ぼんやりだけど考えています。

でね、

４０代半ばで旦那に突然先立たれてさ

悲しいとか通り越してわけわかんないわけ。

辛かったよね、

話聞いてたつもりだったけど

プレッシャーになっちゃったかなとか

色々考えちゃうときもある。

けど、2ヶ月くらい経った時に

何であっさりぽっくり死ぬんだよオラぁぁあああ！

私は昔、致死量超えの鎮痛剤大量に飲んで

多臓器出血しても死ななかったのに！

昔、まだ病んでた頃、駅のホームで

「ふらっと吸い込まれそうになる」って言ったら

「そういうこと冗談でも言うな！」って

腕つかんで怒ったくせに！って

怒りさえも湧いてきたり

私の過去の行いが良くなかったんだろうかって

自分を責めることも、

ちょびっとだけど、ある。

（でもそこは神の領域だよねって思えて

　今はあんまり責めてない）

先のこと考えると

不安しかない。

でもさ、今考えてもしゃーないことを

不安になっても不安になり損だよね？って思って

考えるのやめることもできる。

思考は現実化するっていうしね。

あまり悪いほうに考えないようにはしてる。

そうなっちゃう時もあるけど。できるだけ。

家でぼけっとしてると

思考が落ちてくる。

だからなるべく

人に会ったり

手帳カフェ行ったり

していきたいなって思う。

ドラカフェや講座再開を

楽しみにしてくれてるみんながいるのも

ほんとにありがたいです。

ありがとう。

一般人でさ。

手帳以前はめっちゃ病んでてさ

死ぬことばっかり考えててさ

それでもお初の人には話しかけられない

コミュ障でさ（笑）

そいでも、

昔よりは自己肯定感も上がってきたり

これでいいんだって思えるようになった。

けど、そんな自分を

待っててくれる人がいたり

心配してメッセージくれたり

会いにきてくれたり

誘ってくれたり

あいさん、好き！って言ってくれる人がいる。

病んでた頃の自分からは考えられない世界。

もちろん、旦那がいきなりいなくなることも。

それでもね。

あな吉手帳やっててよかったなって

心から思います。

たくさんの素敵な仲間に囲まれて

ホント幸せだな、ありがたいなって思います。

じゃなかったらもう二度と笑えなかったかもしれない。

ここを読んでくれてる皆さん

読んでなくても気にかけてくれてる皆さんに

心から感謝です。

ありがとう。

なかなか返信できないかもしれないけど

応援メッセージ大歓迎です！！！

ラブレターも２４時間大歓迎！！

むしろ、ください！！（笑）

コメントでもメッセージでもメールでも

直接叫びにきても（笑）なんでもOK！

また手帳カフェや講座で

みなさんと会って、学んで、笑って

それやらないと前に進めないなーって。

無理しない程度に、元気あるときだけでも

ちょっとだけ頑張ってみよかなって

今はそんな気持ちです。

元々図太いあいさんも

さすがにメンタル綱渡り状態だもんで

しばらく歯切れが悪いかもしれないけれど

ぼちぼち復活していけたらなと。

歯切れが悪いの続くと

自分でも気持ち悪いしね！

長くなったけど、

なんとか生きてますのご報告でした。

心配かけてごめんなさい。

そして、気にかけてくれてありがとう。

待っててくれてありがとう。

みなさんとまた笑って会える日を

私も楽しみにしています。

これから先、まだまだ凹んだり

悲しくなったり死にたくなったり（死なないけど！）

絶望に打ちひしがれることもあると思う。

けどね、きっと。

みんなが、彼がついてるから

大丈夫な気がする。

こういう根拠のない自信は

どっから出てくるのかわかんないけどｗ

ヤバいくらいに忘れっぽいあいさんだから

辛いこともなる早で忘れられたらいいなぁって

ちょっと期待。

きっと、この悲しみが消えることはないのかもしれない。

でもね、

いつまでも悲劇のヒロインではいたくないんだよ。

そういうキャラでも趣味でもない。

たまにはいいけど、ずっとはイヤだ。

だからね、無理しない程度にがんばるよ。

でもひとりじゃしんどいから

みんなの力を貸してください。

みんながいるから、

彼もそばにいるから

彼が、あな吉手帳術で

私が元気になったこと

すごく喜んでくれてたから

私も今生きてられるんだ。

だからいつまでも

昭和の哀愁のメロディー

流してるわけにはいかないんだ。

しんどいときは

ここで泣き言いうかもしんない。

こう見えても構ってちゃんだから、私ｗ

気が向いた方はかまってくれたら

嬉しいですｗ

おお、こういう事を公に言えるようになったって

進歩したな！あいさん！（自画自賛）

ご存知の通り、私せっかちだからさ。

ゆっくりでいいよって思っても、言われても

早く元気になりたくなっちゃうのさ。

性分だから仕方ないねんｗ

ゆっくりしてると、

かえってストレス溜まるねんｗ

（今元気だからそう思えるのかもだけどな）

だから、ひとりでは頑張れないから、私。

みんなに応援してほしいーーーー！！！

応援してーーーーー！！！おねがいーーーーー！！！

これから私が行きていくにあたって

彼の突然の死をムダにはしたくない。

今回のことで学んだこと、感じたこと

私だけのものにしておきたくない。

どんな形か

どんな内容かまでは

まだわかんないけど

私のこれからの人生

生きていくために

皆さんにも、手帳術以外の部分でも

お伝えできることがきっとたくさんあると思う。

何より、こんなことになっても

私がこれから先、元気に行きていくことが

皆さんにも元気や勇気を感じてもらえることに

つながるのかなって思うしね！

あ、でも心配しないで！

元々無理はできないタイプだからｗ

愛想笑いのできないヤツですからｗ

（わかりやすいけどめんどくさいの）

辛い時に無理して笑えないから！

その辺はご安心くださいませませ。

長文読んでくれてありがとう。

そして心配かけてごめんなさい。

気にかけてくれてありがとう。

みんな、大好きだよぉぉぉ！！

最後になにか写真を1枚、、と思って

スマホを漁る・・・・

感動的な（自分でいうな）記事のあとになんだけど

私の超デブい写真を公開することにしようｗ

多分今より、15キロくらい太ってた頃ｗｗｗ

二重あご顕著！！多少谷間がある？！

笑いをとらないと気が済まないのか？

関西人かっ！（爆）

江〜、

後悔した瞬間に削除しますｗｗ

あな吉手帳術ディレクター

松本あいこ